Как реагировать на невыносимые детские истерики?
Сочувствую всем тем, кто носит брекеты… Смотрела ...
А я думаю, что нужно прсото совмещать ...
 Помню у нас холодильник отключился и продукты ...
Последний вопрос:
У меня очень серьезный случай с зубами...
Последние сообщения:
Разное: Уход за микровелюром
Главная » Материнство » Уход за ребенком » Как реагировать на невыносимые детские истерики?

Как реагировать на невыносимые детские истерики?

Боязнь зубных врачей нередко вызывает у ребенка истерику. С одной стороны, у малыша болят зубы, с другой – его пугает неизвестная доселе обстановка стоматологического кабинета и фигура врача, который может как раз зубную боль снять. В результате, не умея в силу возраста объяснить причину своих переживаний, маленький человечек привлекает к себе внимание взрослых криком и слезами. Именно поэтому сегодня так востребована детская стоматология – к юным пациентам нужен особый подход.

Невыносимый невыносимчик

Как реагировать на невыносимые детские истерики?Нам, взрослым, многое в поведении детей кажется нелогичным. Капризы, выходки, слезы – все это может случиться на ровном месте и в самый «подходящий» момент. Мы можем сердиться на них из-за яркого проявления эмоций или шокирующего нас поведения, рыданий без повода или по пустякам. Тогда как на самом деле маленькие дети – большие молодцы!

Если разобраться, за каждым их поступком стоит железная логика, которую пронизывает цепочка «Событие – Эмоция – Действие». Ее в определенном смысле можно назвать залогом психического здоровья: эмоция отреагировала и не создает излишнее психическое напряжение.

Вот недавний пример из жизни. У нас гости: к нам приехала подруга с детьми. Лука смотрит с ними мультики, играет и вдруг начинает всех обижать и сердиться, ведет себя отвратительно. Что с ним? Оказывается, он захотел поиграть в игру на компьютере, спросил у папы, можно ли, и тот ответил: «Не сейчас – у нас же гости!». Разве не логично? Лука сердится на гостей потому, что из-за них не может поиграть в игру. А чтобы таки сделать это, надо их прогнать.

В этот же день Лука смотрит мультфильм из серии «Колыбельные мира» (замечательная серия!). В немецкой колыбельной сюжет: мама баюкает маленькую доченьку, рассказывая о том, что и она вырастет и станет мамой. В мультике дочка становится взрослой тетей, а мама улетает на небо. Лука посмотрел мультик, задумался (видно по личику, что идет аналитический процесс) и вдруг как заревет: «Аааа! Зачем она улетела?!?!?!?!»

В этом году умер мой дед. Луке мы рассказали, что он умер – улетел на небо к Боженьке. Лука перенес это на события в мультике, и ему стало страшно. Это наглядная иллюстрация того, как накопленный ребенком опыт складывается в пазл и становится причиной неожиданного для взрослого поведения. Да и опыт этот очень отличается от нашего, взрослого. Представьте, что все, что вы делаете, вы делаете впервые.

Или вчера начали делать что-либо, а сегодня впервые обретаете способность проанализировать то, что делаете. Это настоящий шквал всего: впечатлений, мыслей и, самое главное, чувств. И ребенок часто остается наедине со всем этим: мы же не сможем за него познать, прочувствовать, понять… Собственно, он, маленький человечек, который не может рассказать маме, что с ним, всегда как бы один.

С ним происходит что-то, а он не может понять, что. И сказать, что его что-то беспокоит, тоже пока не может. И начинает реветь. Или, решив попробовать свои границы, закатывает сцену и уже не может остановиться. И в этот момент мама или папа нужны ему, как никогда. Причем не для увещеваний, нравоучений, наказаний, а для того, чтобы помочь малышу с тем, что с ним сейчас происходит.

Мы, родители, часто остаемся глухими к этим посланиям, воплощенным в ужасное поведение. Более того, мы склонны переносить свое мировидение на ребенка, не задумываясь, как видит ситуацию он. Двухлетняя Света на площадке не хочет давать игрушку детям. Маме стыдно, «Ты что, жадина?» – вопрошает папа. А Света может просто бояться, что незнакомый ребенок к ней подбежал, да еще и активно требует игрушку.

Она боится, что он может ее вообще забрать – совсем во-о-бще. А тут еще все стали кружком вокруг нее, включая какую-то незнакомую тетю, и передают ей кучу неприятных эмоций: стыд, раздражение, агрессию, злость и зависть. И она понимает, что делает что-то не то. Она не получает понимания и поддержки родителей. Наоборот, среди всего этого ужаса она еще и рискует стать плохой, не радующей родителей девочкой. Стать нелюбимой.

Можно сказать, что я слишком драматизирую. Или спросить: «Так что теперь, потакать всем прихотям дитяти? Да что ж из него тогда вырастет?» Во-первых, из него (или нее) вырастет не что-то, а кто-то. Во-вторых, даже если вы смотрите на капризы ребенка с мыслью, как бы это поскорее прекратить, поддержка и эмоциональная помощь помогут гораздо быстрее ремня и угроз.

Вот только что наткнулась на совет родителя из серии «Как бороться с капризами»: не дайте ребенку победить, – советуют мамам. Ага. И пусть тогда ребенок получит опыт проигрыша вместо доверительной беседы, опыта поддержки, умения справиться с эмоциями и выхода из кризисной ситуации. Ведь по большому счету мы часто реагируем на истерики ребенка раздражением и досадой на собственную беспомощность.

«Ты замолчишь, наконец?», «Когда же это кончится?», «Что подумают люди?» – все эти мысли о себе, не о ребенке. А он очень нуждается в нас именно тогда, когда ему плохо. И от нас зависит то, какой опыт приобретет ребенок. Это очень важный опыт, который он потом пронесет с собой через всю жизнь. Вот и спросим себя, что лучше положить ему в дорогу: тяжелый камень или карту и компас.

Автор: Мария Петрусь, психолог
По материалам: integratsia.ru
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Яндекс-закладки Добавить в Вконтакте Добавить в Мой мир
Оценить:          
Рейтинг: 
Просмотров: (6921)

Уважаемый Гость! Чтобы оставить комментарий к данной статье, Вам необходимо зарегистрироваться.

ЗарегистрироватьсяСпасибо, позже

Комментарии: 0 Ответов: 0

Комментарии

Наш адрес:
г.Москва,
Дмитровский пр.,
дом 10, офис 60a
+7 (499) 760-7731
Copyright © 2003-    www.artofcare.ru
Копирование материалов или их фрагментов разрешается только в случае указания прямой
активной ссылки на страницу сайта Artofcare.ru с исходным текстом.
Пользовательское соглашение (Политика конфиденциальности)