20 переписок, концовку которых сложно предугадать

Вроде как пытаешься с человеком нормально разговаривать… Но нет, находятся такие, что на их реплики даже не найдешь, что ответить. Уж очень у собеседника язык ловко подвешен.

— Я вернулся.
— Я ужасно по тебе скучала )))
— Ты все делаешь ужасно.

— Я вчера пьяная была, ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет! Ничего не было!
— Чтож тебе так не везет то...

— Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать )))
— Приятного аппетита

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить "династия”.

— У тебя есть недостатки?
— Да, один
— Какой?
— Сплошной.

— Сколько вам лет?
— Восемнадцать
— Но два года назад вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

— ы у меня самый лучший, я так тебя люблю!!!
— Ты пьяная что ли?!
— Немножко)
— Ну слава богу, а то я переживать начал...

— Что расскажешь?)
— Можно я еще много раз буду тебя целовать за яички? :)
— Ну в смысле за шоколадные :D
— Ну то есть за то, что подарил
— Я должен это заскринить :D
— НЕЕЕЕТ! Не смей!
— И выложить :D

— Светка, ну как провела новый год?!) Рассказывай)
— А, как обычно, в постели.
— И много народу было?

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

— Мась, а я у тебя первый?
— Ну, что ты притихла, стесняешься ответить?
— Да нет! Я просто считаю...

— Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить и выходить, двигаться взад и вперед?
— Да, милый, да!!!
— Это хорошо :) Я не смогу тебя забрать сегодня на машине, придется ехать на автобусе...

— Говорят ты женился. Совет, да любовь))
— Совет - да, любовь - нет...

— А че котлеты на ужин разного размера?
— Ну ты же просил разнообразия...

— Мы должны расстаться
— Я покончу с собой!
— Это приятный бонус, спасибо!

---

— Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

— Сынок, я собираюсь заехать в магазин, тебе надо что-нибудь купить?
— Презервативы. Я собираюсь погулять с девушкой и мне нужна защита.
— Сын.
— Да?
— Твое лицо - это твоя защита.

— Продам платье. Свадебное. И мужа. И мою наивность. Кота с лотком тоже заберите.
— Кота то за что?

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку сказал: «Красивый у вас подсвечник»

— Сейчас мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах «я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти», а он такой: «еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк».

Всего лишь за 2 года Гарри и Меган встретились, влюбились друг в друга, перевезли всю семью Меган в Лондон, сыграли королевскую свадьбу и Меган забеременела. А я до сих пор не повесила в ванной крючок для полотенца, который отвалился в 2014 году.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 8.

И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Фраза хозяина коробки убила всех: «Блииин, хомяка украли!»

— Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень»

Оценить:          

Рейтинг: 

Просмотров: (1224)

Уважаемый Гость! Чтобы оставить комментарий к данной статье, Вам необходимо зарегистрироваться.

ЗарегистрироватьсяСпасибо, позже

Комментарии: 0 Ответов: 0